Diario de un televidente

Una de mis profecías se ha cumplido. Pero sucede como en esos malos relatos en que los deseos pedidos a los hados o los pactos realizados con el diablo se cumplen, pero bajo una forma totalmente siniestra. S., en efecto, visita profesionalmente las milongas de Buenos Aires. Como su trabajo nocturno le alcanza para justificarse ante lo poco de ética protestante que se le ha adherido a lo largo de su vida (en un mes, por otra parte, francamente vacacional), por las tardes (salvo que alguna urgencia se lo impida) se sumerge inmoderadamente en la casa de Gran Hermano, a través de la "transmisión directa" que puede oírse a través del canal 15 (en Videocanal) -y digo oírse porque una vez que las voces se reconocen no hay absolutamente nada para ver- y la navegación simultánea por las páginas que siguen el fenómeno en Internet.
Como yo sería incapaz de permanecer incólume ante tanta marea tóxica, sé ya más sobre la cuarta edición argentina de Gran Hermano que lo que nunca supe sobre literatura española medieval (que, por mi formación, no es tan poco).
Sé, por ejemplo, que no es lo más abominable de Gran Hermano su mecanismo (siendo, como es, repugnante), sino el uso argentino de ese mecanismo, la distorsión del tristísimo aspecto Big Brother y su conversión en un inmoderado casting de futuras estrellitas de la televisión argentina. El devenir Rial del asunto.
Sé, por ejemplo, que una de las participantes preguntó (lo escuché): "¿Por qué se llamará "Gran Hermano" este programa?" Y sé que la mejor respuesta que ella pudo darse (en contra de la opinión de uno de sus compañeros, que había sugerido vagamente "¿Por el libro?") fue remitirlo todo a la gran hermandad que ellos representan y en la cual el hermano mayor no sería sino esa voz anónima de la cual, de inmediato, todas las chicas y el homosexual del ciclo comenzaron a enamorarse, sobre la base de una analogía insostenible y un poco insoportable (voz grave/ miembro grueso). Fascinante fascismo.
Si mi saber se detuviera en esto, yo no me animaría a hilvanar palabras al respecto. Pero sé, porque me lo cuenta S. cada vez que nos reunimos en la cocina para calentarnos un café o para intercambiar informes necesarios para la continuidad de la vida en el planeta, que Lea(ndro) es, para alguna de las participantes de la encerrona y para quienes discuten sus pormenores en los foros de Internet, más puto que las gallinas, y que su estrategia de declararse enamorado de Fabiana Cantilo (así la llamamos nosotros), la tucumana, sólo tiene por objeto poner celoso a Sebastián Pollastro (o algo así), el gay confeso y triste (triste, porque se dio cuenta de que, por el momento, no tiene chance de coger frente a las cámaras con nadie). Sé también (porque abrí el vínculo que S. me mandó por correo electrónico) que el rubio rosarino ("el stripper bisexual" lo llaman en youtube y en los demás vínculos que recomienda el diario La Nación) es bartender en "la" disco gay de Rosario y sé que el Rocky con el que Nadja mantiene una relación clandestina, según sus repetidas alusiones, sería el mismísimo Diego Armando Maradonna.
Digo "sé", y la verdad es que no sé nada. No me jacto ("Sólo sé que no sé nada"). Declaro simplemente haberme dejado llevar por una marea de discurso.
En un rato, todo apunta hacia ello, disfrutaremos en directo de la expulsión de la modelo con implantes mamarios (que se levantó al joven entrepreneur, como corresponde a gato con olfato) o, todavía mejor, del masturbador descerebrado con cara de rata del conurbano bonaerense.